Ta zabawa zaskarbiła sobie już uznanie wielu filmwebowiczów, jest dość popularna na niektórych forach innych filmów i seriali. Pamiętniki wampirów maja jednak tak ogromny potencjał w tej zabawie, że aż dziwie się że nie znalazłem tu takiego tematu. Możliwe że gdzieś jest, ciężko przejrzeć blisko 3k tematów, jeśli tak to po prostu odświeżę wątek ;p Dobra, przechodzę do konkretów, zabawa polega na pisaniu w charakterystyczny i specyficzny sposób (dokładnie jak poniżej) rzeczy których się nauczyliście z tego serialu. Zachowań i sytuacji które wymagają czegoś więcej niż prostej logiki (bo ta może się nie sprawdzić). Myślę, że temat w przeciwieństwie do wielu innych tutaj uświadomi nam jak fantastycznym serialem są Pamiętniki wampirów, i jak wiele życiowych sytuacji przedstawia. Kopalnia wiedzy, można czerpać doświadczenia całymi garściami. Wiec zacznijmy! Let’s go!
1. Jeśli jesteś super mieszańcem -wampiro-wilkołakiem, silniejszym i szybszym niż jakikolwiek wampir bądź wilkołak, i jedyne czego pragniesz to słaba ludzka dziewczyna-doppelganger , a wszyscy inni w twoim otoczeniu chcą się ciebie pozbyć (łącznie z przybranym ojcem-wampirem-zabójcą-wampirów, matką-wiedźmą i bratem-kamikaze), to:
a) Nie zabijaj dwóch braci-wampirów zakochanych w dziewczynie-doppelgangerze, którzy zrobią wszyto by ją uratować, chcą zniweczyć każdy twój plan, zawszę próbują Cię oszukać i otwarcie planują twoje unicestwienie. To może nie być dobry pomysł.
b) Nie wpływaj siłą woli na umysł dziewczyna-doppelganger, bo jeszcze zacznie słuchać twoich poleceń i rozkazów, a to nie ułatwi Ci sprawy.
2. Jeśli jesteś dziewczyną-doppelgangerem którą potrzebuje super silny i groźny mieszaniec -wampiro-wilkołak i od czasu do czasu jakieś inne nadprzyrodzone stworzenia i z tego powodu giną i cierpią wszyscy twoi bliscy których kochasz; pamiętaj, chcą twojej LUDZKIEJ krwi! Nie daj się zamienić w wampira. Stracisz na znaczeniu, kompletnie zniweczysz ich plany i ocalisz wszystkich których tak bardzo kochasz. Po prostu tego nie rób tego.
3. Jeśli jesteś wampirem, i goni Cię super-wampir-zabójca-wampirów, po uzyskani nad nim niewielkiej przewagi, pobiegnij na parking gdzie jest twoje auto, prawdopodobnie nie będzie Cię tam szukał. Kiedy już tam dotrzesz, wyjmij pęk kluczy i znajdź właściwy, następnie spróbuj otworzyć auto, po czym ponów tą czynność przy odpalaniu i spróbuj odjechać. Pamiętaj, to że wampiry są szybsze niż bolidy F1 nie ma w tej chwil najmniejszego znaczenia. Liczy się czas i element zaskoczenia!
4. Jeśli jesteś super mieszańcem-wampiro-wilkołakiem, a dwóch irytujących wampirów których może zabić tylko kołek w serce schowało się w drewnianym domku, to weź gazetę i wybij nią okno. Bydlaki muszą wiedzieć, że nie żartujesz!
5. Jeśli właśnie spuszczono z Ciebie parę litrów krwi, to idź do domu i walnij sobie porządnego kielicha. Wódka świetnie uzupełni brak krwi w organizmie.
Myślę, że chyba już wiecie o co chodzi. Zapraszam do zabawy. Pozdro.
1. Jeżeli wkurzony, zły i do tego prastary wampir chce wejść do twojego domu, pamiętaj o tym, aby nie zatrzaskiwać mu drzwi przed nosem, bo może cię zabić latającą sztachetą.
Proszę o kontynuacje numeracji (czyli 6 w twoim przypadku). Jestem niezmiernie ciekaw jaki numer osiągniemy. Na niektórych forach osiągano nawet liczby koło 50, ale w przypadku VD czuje ze padnie rekord ;p
7. Gdy zauważysz wampira pijącego krew, mimo, że jesteś główną bohaterką VD od dwóch i pół sezonu bądź niesamowicie wstrząśnięta.
8. Jeśli masz magiczny pierścień chroniący cię przed śmiercią to nikt nie ma skrupułów żeby cię zabić.
10. Jeżeli cieszysz się dużym zainteresowaniem wśród mężczyzn, udawaj, że nie możesz się zdecydować którego wybrać i mizdrz się po kątach z każdym z nich.
11. Jak masz do wyboru - być przy umierającym przyjacielu a malować pokój po nim (chociaż ten jeszcze żyje) - wybierz to drugie, praktyczność przede wszystkim.
12. Jak ściągną z ciebie kilka worków krwi, nie idź do szpitala, tylko wykonuj czynność z punktu 11.
13. Chodź zawsze spać w sztucznych rzęsach, wspomagają krążenie w powiekach.
14. Interesuj się swoimi przyjaciółmi tylko wtedy, gdy pali ci się pod tyłkiem.
15. Pamiętaj o tym, że wampiry usłyszą nawet najcichszy szept 3 pomieszczenia dalej, ale nie słyszą, jak ich ukochana odjeżdża samochodem spod domu, w którym się znajdują - ot, wybiórcza zdolność.
16. Szanuj okno swoje i werandę swoją, w każdym odcinku ci się przyda.
17. Za nic w świecie nie obcinaj paznokci - mogą ci się przydać przy wyrywaniu serca innemu wampirowi, szczególnie jak jest niezniszczalny i 17842842 razy silniejszy od ciebie.
18. Nawet jak żyjesz w mieście pełnym wampirów, wróżek, wilkołaków, wiewiórek i podobnych stworzeń, i tak bądź za każdym razem zszokowana jak coś wyskoczy ci przed lub za samochód i nie możesz odjechać.
19. Gdy wściekła praktycznie nieśmiertelna hybryda próbuje wedrzeć się do domu, w którym się znajdujesz i przebić Cię sztachetą - nie chowaj się, stań w polu rażenia i odrzucaj jej - tyle możesz na tym zyskać!
20. Sypiaj z wrogiem kobiety, którą kochasz, to może tylko poprawić wasze relacje.
21. Jeżeli Twój nauczyciel zamienił się w psychola po noszeniu magicznego pierścienia nie zdradzaj nic na ten temat swojemu brat, który również ma taki pierścień.
22. Jeżeli jesteś sobowtórem dbaj o swoją krew, jest potrzebna każdemu i do wszystkiego.
24. Kręć się koło kibla w liceum, tam można pozna prawdziwą miłość.
25. Wzruszaj ramionami na wieść o śmierci ukochanej.
26. Kiedy twoja ukochana będzie umierać, zabierz ją na wycieczkę w góry.
28. Nawet jeśli życie twoje i twoich przyjaciół wisi na włosku, nigdy nie zapomnij o zrobieniu imprezy w szkole.
29. Kiedy hybryda postanowi wyjechać z Twoją dziewczyną w celu wypompowania z niej całej krwi, zaoferuj swoje towarzystwo.
30. Nie zabijaj nikogo w ich urodziny.
31. Gdy jesteś w posiadaniu kawałka drzewa, które pozwoli zabić ci Pierwotnych zrób z niego 8 kołków, przecież zrobienie mniejszych i zabicie wrogów musi zająć ci cały sezon
32. Rób imprezy w szkole i nie chodź do niej na lekcje
33. Jeżeli jesteś Super-Wampirem-Zabójcą-Wampirów, ale nie możesz swobodnie chodzić za dnia bo spłoniesz, to nawet kiedy złapiesz i przekłujesz ołówkiem dłonie blond-wampirzycy tysiąc razy słabszej od Ciebie nie zabieraj jej pierścienia chroniącego przed słońcem, bo mógłbyś bez problemu pozabijać wszystkich wrogów, kiedy tylko chcesz.
34. Jeśli jesteś kimś bliskim dla głównej bohaterki, prędzej czy później zginiesz, albo doświadczysz wielu nieszczęść
35. Nawet jeśli jesteś hybrydą, której się nie da zabić i masz ponad 1000 letnie doświadczenie, dasz się pokonać bandzie dzieciaków i dwóm 150 letnim wampirom nie wiedząc koniec końców czego tak naprawdę chciałeś.
40. Bądź Pierwotnym, mając 1000 lat na karku - pozwól się zabić 18 letniemu kelnerowi z Grilla.
41 Twórz armię potężnych hybryd, którym zwykły człowiek może odrąbać głowę.
39 niżej :P Oj Sucha, namieszałaś :D
39. Szukając nowej dziewczyny wzoruj się na poprzedniej, najlepiej takiej która jest do niej podobna. Idealna będzie taka, która wygląda identiko.
40. Zawsze szanuj decyzje swojej dziewczyny, szczególnie te, które dotyczą samobójstwa.
42. Matt jako kelner i Alarcik jako nauczyciel zarabiają tyle, że wszyscy pozostali mogą sobie pozwolić na nowe telefony, samochody, stroje, utrzymanie wypasionych domów, wyprawianie imprez oraz jeżdżenie po całych Stanach
44. Bądźcie ponad 160-letnimi wampirami, które miały niezwykle barwne życie i posiadają ogromny bagaż doświadczeń, utknijce na jakimś zadupiu bujając się w anemicznej 17-latce, która sama nie wie czego chce, za to codziennie trzeba nadstawiać za nią karku.
45. Nie miej problemu z tym, że Twój brat/chłopak/wujek/ojciec/kolega spał z Twoją matką/żoną/dziewczyną/koleżanką/siostrą/dawną przodkinią.
46. Bądź prawie niezniszczalną hybrydą, miej 1000 lat i cały świat u swoich stóp, płacz bo przybrany tato powiedział, że nikt cię nie lubi…
47. Jeśli jakiś wampir przeleciał Ci żonę, a potem zamienił ją w wampira, koniecznie się z nim zaprzyjaźnij.
48. To, że mieszkasz kątem u swoich uczniów, codziennie spijasz się w Grillu nad sprawdzianami z historii oraz cały swój czas poświęcasz na zabijanie lub chronienie wampirów, wilkołaków, czarownic hybryd i sobowtórów, a na koniec stajesz się schizofrenicznym mordercą wcale nie czyni Cię złym nauczycielem. Wręcz przeciwnie, wzbudzasz tak wielki szacunek, że Bonnie, Caroline, Matt i Tyler wciąż mówią do Ciebie Mr Saltzman.
49. Gdy zależy Ci na dziewczynie, najlepiej zacząć od koni. Opowiadaj jej o koniach, rysuj jej konie (ewentualnie jej twarz obok pyska konia - taka mała paralelka), rzucaj sentencjami typu: "ludzie są przeciwieństwem koni..." (no co ty nie powiesz) - efekt murowany.
48. Zaufaj kobiecie, która parę tygodni wcześniej chciała Cię zabić i idź do niej sam na sam.
49. Aby być matką roku przemień swoje dzieci w wampiry żeby je chronić, a po tysiącu lat zmień zdanie i wyrżnij je w pień.
50. Kiedy koleś, który Ci się podoba i wiedzą o tym wszyscy mówi ci, że Cię kocha powiedz mu, że ma problem.
51. Niezależnie ilu niewinnych ludzi zabijesz, cnotliwa główna bohaterka będzie utrzymywać, że to nie twoja wina i ty taki nie jesteś.
53 (bo nasze numerki się pokrywają) nienawidź syna za to, że jest inny. nie pamiętaj, że jest inny, bo puściłaś się z wilkołakiem
54. kiedy jesteś zły - musisz uderzyć szklanką w kominek; kiedy ktoś był niegrzeczny - "dla jego dobra" trzeba go zamknąć z piwnicy (na małą zasuwkę)
51. Bądź nieobiektywna, wybierz sobie swojego ulubieńca. Kiedy jeden zechce Cię przemienić w wampira, bo nie chce cie stracić - obraź się śmiertelnie, jeśli to twój ulubieniec, który chce to zrobić dla własnego widzimisię - nie widź w tym problemu, zdarza się każdemu.
55. Jeśli zerwiesz z główną bohaterką, a potem się z nią pożegnasz, wróć po krótkim czasie i kręć się w okół niej, a potem miej pretensje, że nie może o tobie zapomnieć.
(weźcie tak nie mieszajcie tymi numerami).
Numery się mieszają, bo piszesz post pod swoim postem, nawet jeśli ktoś napisał już kolejny.
nie musisz być niemiła, przecież nic nie pomyliłam specjalnie, widocznie nie odświeżyłam strony, kiedy ktoś coś dodawał, to chyba nie jest jakiś wielki problem... myślałam, że chodzi o zabawę, ale jeśli masz się czepiać, to boję się cokolwiek jeszcze napisać, bo jeszcze przez przypadek numerki się zdublują :(